昨天和小丸子一起把Schindler's List又看了一遍,其实每次看它都有好多不同的感受,到最后眼睛都会湿湿的.

 

看完以后,我又把所有我看过的关于2战,关于犹太人,关于Hitler的电影全部回忆了一遍......

最先回忆起的是美丽人生.忘记是叫美丽人生还是美丽心灵了,总之讲的是一个爸爸和儿子的故事......那个爸爸一直都在对儿子撒谎...但是谎言很美丽......他一直给他儿子说会坐上坦克的...后来他死了,后来他儿子坐在了坦克上......

记得以前答应过爸爸,说以后都不会再撒谎了,但是,呵呵~每个人都有自己的追求,有人追求美,谎言可以是美丽的,所以......呵呵,无所谓什么好坏,美就好了.

 

然后又想起了好多关于Hitler的电影,一直都很喜欢他,就跟喜欢拿破伦一样.

自己总是会被那些有反叛精神,个性十足的角色所吸引.

每本蜘蛛侠的漫画都看过,因为喜欢里面的每一个反面角色......

其实喜欢Hitler和拿破伦是因为他们有着意志决定一切的思想,自己也是.

所以常跟别人说,没有什么做不到的,只是自己去不去做,想不想做,愿不愿意去做?!!!

所以很不喜欢别人跟我说不会,不要,做不到之类的话......

所以自己一直固执的认为我什么都可以做到......虽然现在看起来自己的理想和现实有点远~但不会一直那么远的!

 

最近不知道大家都怎么了,或者说不知道自己怎么了,好多人跟我说我变了,小丸子,WK,蒋大爷总之还有很多初中和高中的同学,还有些大学同学...难道我真的变了?!其实我真的还是孤独的一个人.

有的时候趟在床上,闭上眼睛,总是会出现一个画面,一个人,一条路,一条河再加上昏黄的路灯.

莫名的心痛,莫名其妙的半夜惊醒......

感觉最近和朋友们的关系又到了冰点了,其实大家都比我难受.我其实不难受,因为我相信你们.

人和人相处,对我来说,有相互信任就有了所有.

古巴比伦人想修建一坐通天塔,因为当时的人们思想一致,大家把塔修得很高很高.后来上帝知道了,他把每个人的思想弄得都不一样了,再后来通天塔也就没有人再修了......

人和人相处,每个人都有不同的想法,所以自己没有办法去要求别人......

 

好了,最后又试想了下,如果我是Schindler,如果我在那个时代,我能象他一样吗?!

不能,因为我没有他美丽的人格.

其实不是不能.

其实我可以,因为意志决定一切.

 

 

天气很热,蚊子很多,人很烦.不知道是不是因为天气影响了大家的心情.

 

最近好象在和大家的感情上出现问题了,其实真的不想多说什么,初中3年到后来的高中再到现在的大学,我真的没怎么变,不管从哪个方面来讲.我不喜欢做的事情,大家似乎看得很重.无所谓了,你们想怎么看怎么看,我说过不会解释的.我一直都站在那儿不会远离也不会靠近,我总相信人和人之间是要有距离的,无论谁.

 

今天很累,心情也不好,好在排球课上,比赛打得不错,一帮SB被我打得满地找牙,哈哈!!嘎嘎!!HOHO!!

 

昨天又和小丸子不知道怎么的,应该是吵架了吧,今天都没有说话......小事情的嘛......不要这样嘛......不过现在似乎好了.

 

最近其实自己有了点改变,变得积极了很多.

很主动得去和班里的同学说话,别人找我的时候也不是原来那个样子冷冷的了.这样,多了好多朋友,信管的同学还不错.

你说是不是棱角被磨了啊?!我也会这样.哎...

 

看了一个人的SPACE,心痛得快要裂开了,似乎又想到了那个强迫自己不要去想的话题,而且越想越远,本来别人的朋友跟我一点关系都没有,但是他却总是那样.我真的不是小气的人,但是还是很受不了.我知道我从文字里面看到了很多.我真的开始......了,停不下来了.怎么眼泪越来越不值钱了呢!去你妈的!好不容易忘记的话题又让我想起,这次估计恼火了,会缠着我很久的.我忽然有个想法,也许只有以后G和Z那个了,就象他跟她说的那样了,也许是最好的结果,我...我......似乎永远都是多余的.我会离开的.

 

很热,很乱,很麻木,很无奈

 

 

 

 

 

 

 

 

昨天晚上回的成都~呵呵~

 

凭自己的感觉,感觉爸爸最近心情估计不会太好,跟换单位有关系吧,所以就回来了,本来是给他惊喜的,结果被司机出卖了!!!!哎,不过还好,爸爸妈妈见了我很高兴,我也是.今天是爸爸的生日,祝他生日快乐~还有,身体健康~

 

晚上睡不着,有点想小丸子,她总是不会好好照顾自己,所以就找了张碟出来看,以前很喜欢的,Forrest Gump.看了以后又许久不能睡着，都快哭了......

里面的好多台词一直在耳边回响.

 

My mama always said:"life was like a box of chocolates,you never know what you  are going to get."

不想对这句话做什么自己的评论,真的很朴实.

 

you konw ,it's funny what a young man recollects,cause i dont remember being born,i don't recall what i got for my first Chirtmas,and i don't konw when i went on my first outdoor picnic,but i do remember the first time i heard the sweetest voice in the wide world

Foreest 和 Jenny第一次见面的时候,Jenny对Foreest说,You can sit here if you want.呵呵~我忽然想起我见着那个白痴的时候,她第一次给我说的话了......

 

i had ever seen anything so beautiful in my life,she was like an angel.

记得有一次,英语要交作文,要求写自己身边的一位同学,我居然用天使比喻她......

 

stupid is as stupid dose

什么样的人做什么样的事,我是什么样的人,我该做什么样的事呢?

 

Dear God,make me a bird so i can fly far,far away from here

自己小时侯好象比较叛逆,或者说直接点就是老和爸爸妈妈吵架,自己也许下过相似的愿望.

 

you have to do the best with Dod gave you.

BOBO说过,生命给你的就是你给生命的......

 

jenny,i don't konw if Mama was right or if it--it's Lieutenant Dan.i don't if we have each destiny or if we are all just floating around accidental-like on a breeze,but i think maybe it's both.Maybe both get happening at the same time.

对我们来说,这到底应该是什么呢?!

 

if there's anyting you need,i won't be far away

我对有的人也说过这句话.

 

其实,有的时候自己很无奈,老实去追问小丸子一个问题,其实自己都不知道如果她来问我我应该怎么样回答她.所以就想到了标题的那句话了.

 

好了,祝大家儿童节快乐.

 

 

又要过生日了爸爸,不知道这次送他什么好了.去年给他写了封信.今年...今年...不知道了.好累......

 

昨天晚上写一份报告,一直写到熄灯后,后来又一直睡不着,有点想......早上6点半又去操场足球比赛.后来又上课!!!!!!简直要崩溃了.本来说中午可以好好睡觉的,但是......哎...想打电话,又不想,想发短信,又觉得......

 

人总是好容易就迷失自己了,以前总是觉得无论什么人什么环境都无法改变我自己,我永远都是那个我.但是,现在发现......哎,小孩子......

 

早上和以前实验班的人一起踢球,很累,还被别人6比0狂扁.所以心理也不舒服.昨晚上忘记吃东西了,饿得头晕眼花......所以心情很不好!!!!!!!!后来又莫名其妙地和小丸子不知道怎么了.其实我仔细回忆了好久,都不知道我怎么了,也不知道她怎么了,总之就是跟吵架了一样.现在处于抓狂阶段!!!!!!!!!!

 

下午...睡觉?睡不着.看书?算了吧,有的人心情不好的时候一样看得下去,我不行.不知道了,现在去听歌吧.

 

 

 

 

明天蒋大爷就要来了,哈哈,这个星期可以好生爽一下了!!其实也不知道怎么玩,但是每次只要跟他在一起就会觉得很开心,即使实在无聊了,坐在春熙路广场发呆都觉得开心~~呵呵.

 

最近觉得好累啊,本来就快走不动了,昨天又去打了场球,今天又打了排球,现在身上基本没有感觉了...啊!!!连打字都成问题了......

 

对了,那天还发生了一个事情,简直太搞笑了.

以前班上的一个女同学去学校的商店买东西,结果和老板发生纠纷了,老板居然打人......后来她男朋友去了,什么都不说,直接把店里3个女的就地正法了......狂汗...

后来我们班里的男生就都去了,看见好多人拿着螺丝刀什么的...后怕啊!!!!!后来保卫处的人来了,后来110也来了,后来说要送我们去公安局......我一听,挺开心的!!!听说聚众斗殴要蹲3天监狱!!!哈哈,人嘛,什么都要经历一次嘛,而且就不用上课了,哈哈!!!于是就跳着去跟警察说,走吧,怎么还不走啊~~~警察的脸能拧出水了......哈哈.

其实,我是想到,爸爸肯定可以把我捞出来嘛,只是不想让那帮人拣了便宜嘛......那帮人真是光脚的不怕穿鞋的,听说是一帮混混,早把公安局当家了.所以后来,我们也没有去公安局,虽然心里觉得有点亏.

 

哎,还是在成都好,什么事情都能摆平~~~不过后来那个主任把我留下来了,她说,我知道你家有背景,但是人一辈子不可能不吃亏的,男孩子吃点亏有好处.她还劝我以后遇到事情不要那么冲动,要学会忍.

 

呵呵,是啊,活了20年了,还没有真正忍过什么呢......并不是说自己太顺利了,总是把家当成挡箭牌,心想有什么事情来了,都有家人撑着.其实,很早之前就反思过了,但是每次遇到事情,都不愿意吃亏,不管是自己还是为了朋友.算了算了,低调低调......

 

最近好想爸爸妈妈哦,还有奶奶,不知道他们最近好不好

爸爸身体咋样,工作压力是不是还是那么大.还有妈妈,这么大个人了,有的时候还是跟小孩子一样.奶奶,呵呵,最近有没有打麻将啊?赢了?!呵呵,等我回来了,我输给你~~~

 

最近身体不适,上周开始发烧,到昨天好象才完全好了.最近吃东西也很少,不是不吃,是真的吃不下,吃一点就饱了......小丸子那个白痴,每天都象在喂猪一样,强迫我吃好多!!!!啊!!!想撑死我啊!!!哈哈~~

 

好了,没什么好写的了,GOOD LUCK!!

 

我日你仙人哦,老子天到黑还要爪子嘛,简直弄得个人都佩服个人了,我要是那个样子对我妈老汉,他们早就不晓得高兴成啥子样子了.日你婆!老子不来了.

 

本来和WK发了短信觉得心头还将就的,结果...又瓦踏了.

 

我觉得我天到黑过得够简单了嘛,咋你妈的还有那么鸡巴事情要遭莫名其妙的生起出来呢,真的是没事生些事出来,疯求了!!!

 

哪有什么事情都要去争个结果的嘛,个人安分到,想简单点,就好了嘛.

 

好了,神戳戳的说了这么多.

还有２年的时间，本来觉得应该会很好很好的，但是，现在看来，我已经知道结果了，所以我实在给自己找不到一个合适的理由去继续．．．我开始想回到以前的哪个自己了．

 

记得小时侯，自己就很想做坏人，因为感觉坏人自由，想做什么就做什么．好人却不可以，总有什么东西限制着．现在好象做成了，因为给很多人的第一印象，就会让别人感觉到我不是好孩子，目的达到．但是今天，我腻味了，又想换换了，我要做一个别人眼中的好小孩！

 

妈妈和老师总是觉得我身边有太多异性朋友了，我却一直不已为然，但是现在我知道了，这样真的不好，我不要这样了．

不知道从什么时候开始，我变得好不爱学习了，而且很讨厌每天学习的大学生，但是现在我知道了，真的还是得这样，我会这样的．

我觉得我最近时间话说太多了，不喜欢这样，所以，我要少说话多做事．

我会转变对妈妈的态度，尽管她有时候说的话我很不喜欢听，但是，我会慢慢改正的，到最后我会再也不给她大声说话了．

人家说，等待着别人给幸福的人，一般都过得不怎么幸福，所以，我会去很积极主动的让我和家人幸福的！

 

对了，还有一件事情．那天来北京的时候，妈妈给我来短信了，她说有封信在我的包包里．后来我看了，看了３遍，晚上熄灯了，又看了２遍．其实妈妈说的还是那些平时都说烂了的话，但是这次却再也不觉得这些话很罗嗦，很烦人了，不知道怎么回事．

 

好了，明天我就是好孩子了，和最后的坏小孩的我告别吧！

 

忽然好想上来写点文字,或许只能算是字,没有打算有谁可以看懂.

 

突然想到情不情和情情,我在想我到底属于哪种呢?!以前我总是觉得自己是情不情,因为小时侯丢弃一件旧的东西的时候,都会觉得它是有生命的,于是就会很舍不得,于是以前家里有个很大很大的箱子,装满了我的破烂.后来我发现我是情情,因为我觉得情不情好累,特别是对人.我做事情从来不计较别人的回报,但是我需要的是一个答复,可以是一个眼神,一个微笑,一个动作......总之是要有的.所以我不能情不情,是想做做不成而已.情情多好的,人家是因我是果.

 

以前我总是对自己说要去爱众人,但是不知道爱众人是需要有很大能力的,况且世界上没有能够真正爱众人的人.也许人真的只是个体,总是想到自己太多.

 

哎......想得多了点.

 

上周6开始发烧,现在终于退到38度了.很奇怪这次发烧怎么会拖了这么长时间......不过也是好事,因为又有了些人我以后可以不用情不情了,或者说不用情情了,或者说连情情都不用了,再往下说那就连情都不沾边了.人真的很会为自己找借口,还要不停的问你对不对,你很想说不对,却说不出口.人真的3岁看大7岁看老.周1下午走在去工2的路上,到后来的考试,到后来的回家,简直不敢相信有的事情是真的.

 

我总是把事情想得太完美了,就好象我希望每部电影的结局都是很美好的一样.

 

我说,我可以把很多事情看得很淡,但是当遇到某些事某些人的时候,自己却还是放不下来,总是有点难受,有点生气,有点想说什么,却不知道可以怎么说.所以也就只能随意写写.

 

其实很想去找那个人说,说说为什么会烦,为什么我会那么没有短信道德,但是我也知道,如果我问那个人,你知道我在烦什么吗?那个人一定会反问我怎么了.如果有人打了你的脸,过了会又跑来问你你的脸怎么肿了......我讨厌喜欢装傻的人,讨厌喜欢在我面前带面具的人.

 

其他一切还好,家里都好,朋友都好.

 

其实没有多少字,写写删删弄了半天,都不忍心回读一遍,实在是些疯言疯语.就算是发烧烧晕头了吧.

今天早上第一节没有客,刚才预习了一下数据结构,然后音乐正好又跳到了辛德勒的名单的主题曲,一下又看不下去书了......

 

回北京的前夜,本来也在写这个东西的,结果电脑忽然重起,所以......

 

其实也没什么好写的,只是想青城山的房子赶紧修好,把奶奶接过去住,陪奶奶聊天,散步,打麻将......想爸爸注意身体,少喝酒抽烟,多休息......想妈妈能有点变化,想大家都好.其实都是大人,应该比我懂事啊,怎么看起来都象小孩子一样啊......

 

这次回家,有好多人我都没有见面了,不知道是他们变了还是我变了,总之觉得有的人变得不喜欢了,有的人离我越来越远了.不过还好,朋友总是有很多......

 

其实,这段时间一直在想一个问题,最近好象明白了,有的事情自己真的只能看着,说都是多余的.有的事情毕竟不是当事人,也最好站在旁边,不要跟着下水.有的事情不是你想改变就可以的,别人总有别人的想法.有的人可以去改变,有的人不能,有的人的事你可以去问问,有的人的事最好不要过问.有的东西该是你的就是你的,有的东西不是你的,强求也没有用,但是却可以放心,总会属于某个人的.

 

其实人真的好可怜,不管平时怎么说的,怎么跟别人保证的,当自己嘴边有一滴蜂蜜的时候,都会忍不住用嘴去接住.

 

福兮祸所托,祸兮福所依.最近不知道哪儿听来这句话,很是喜欢.古人说的话,有很多到今天都很实用.所以......所以......

 

记得很早以前说过一句话,有的人的事,我不准备再说了,也再也不管了.真的,感觉很徒劳,没有用......我也总喜欢把别人的事情当成自己的事情,以后不会了,因为没有用,还害自己和别人不好受.

 

好了,快上课了,收拾一下.

 

我会好好的~

第一张 爱情　　
　　沉醉于爱情中的人是幸福的　　
　　长长的人生之路，,有你的陪伴、扶持、足够了


第二张,依旧是爱情　　
　　有人说爱情是一杯茶,时间一久就淡了　　
　　我说爱情更像是一个煲,时间越长越有滋味


第三张 母爱　　
　　如果整个世界都抛弃了你　　
　　至少还有母亲不会放弃你
　　还记得儿时母亲的怀抱就是我最美的天堂


第四张 纯真　　
　　这样的笑,这样的幸福,只有孩子才有


第五张 希望　　
　　如果你有希望，也是幸福　　
　　等待中的幸福最美好


第六张 分享　　
　　和别人分享欢乐的同时，你拥有的也是幸福


第七张 自然　　
　　看到这张照片,我有一种莫名的感动,
　　想起小的时候淋雨的情景,
　　和大自然如此的接近,烦恼不见了.
　　窗外正飘洒的细雨,有出去淋雨的冲动


第八张 野花　　
　　是的,幸福就是一朵野花　　
　　用自己的生命展示美丽,这就是幸福


第九张 求知　　
　　这是一张老照片,初看的时候感觉心酸　　
　　逐渐的,发现了求知的力量　　
　　破旧的教室,打满补丁的衣裳　　
　　却掩盖不了心中对知识的渴望　　
　　比起那些一坐进教室就头疼的城里 孩子来讲　　
　　他们就是幸福的


第十张 孩子　　
　　他们是落入凡间的精灵,那是可以让人忘记烦恼的笑

1) 随便
> 男∶今天晚上咱们吃什么？
> 女∶随便。
> 男∶吃火锅吧。
> 女∶不行，吃火锅脸上要长痘痘。
> 男∶那咱们吃川菜？
> 女∶昨天刚吃的川菜，今天又吃............
> 男∶那咱吃海鲜去？
> 女∶海鲜不好，吃了拉肚子。
> 男∶那你说吃什么？
> 女∶随便。
> 男∶……
> (2) 都行
> 男∶那咱现在到底干什么？
> 女∶都行。
> 男∶看电影怎么样？好久没看电影了。
> 女∶电影有啥好看的？耽搁时间。
> 男∶那打保龄球，运动运动？
> 女∶大热天的运什么动啊？不嫌累啊？
> 男∶那找个咖啡店坐坐，喝点水。
> 女∶喝咖啡影响睡眠。
> 男∶那你说干什么？
> 女∶都行。
> 男∶……
> (3) 看你
> 男∶那咱干脆回家好了。
> 女∶看你。
> 男∶坐公车吧！我送你。
> 女∶公车又脏又挤，还是算了。
> 男∶那打的(计程车) 。
> 女∶这么近的路不划算。
> 男∶那走路好了，散散步。
> 女∶空着肚子散哪门子步去？
> 男∶那你到底想怎么着啊？
> 女∶看你。
> 男∶那就先吃饭。
> 女∶随便。
> 男∶吃什么？
> 女∶都行
> 男∶ ……

最近总是不自觉的想到好多和死亡有关系的东西~

 

昨天进电梯,忽然想到以前一个很老套的问题:什么人最重要.但是现在有了新的答案:死人.

我记得我已经有很长一段时间在想象一个画面了,我快死了,家人都坐在我的病床旁边,朋友们都来了,WK,小丸子还有好多好多认识的叔叔阿姨.我不知道为什么总是觉得这时候的才是很幸福的~

那天不知道看报纸还是杂志,有个标题,大概说的是什么中国人对死人很那个什么的......也就看了个标题.也许是吧,大家都把死想得很不好.但是对我来说,也许可以说是种解脱,但不可以,因为对别人来说,我的死不能解脱他们......

其实,死亡真的是人生的一部分.

小丸子每天都很难受,我每次看到她的短信,都会觉得......总之心理很不舒服.我也总是给她回些我自己以前一直觉得是些没有用的话,但是,除了说这些还能说什么呢.希望她可以好好的.好多事情,别人说再多也没有用的,最后还是得靠自己.我能做的,也许只能是默默的祝福了.

 

上午陪奶奶说了会话,其实是奶奶一个人在哪一直讲一直讲,讲了好多家里的事情.我有个习惯,心理装着事情的时候总是很喜欢咬指甲,尽管我觉得好多事情我都不想去管,让自己觉得事情都与我无关,但是还是一直咬一直咬......不知道为什么.也许是觉得奶奶太好了.奶奶是个很可爱的老人,总是做很多,但是不爱说太多.反正很喜欢奶奶,想到了好多奶奶的以前和将来.

 

家里人的想象力很强,这次回家居然所有人都说我谈恋爱了......我不知道大家是怎么想的,很没有语言也很无奈.对大人们我依然不去说什么解释什么,在哥哥姐姐面前继续着我肆无忌惮的坏,在北京一个人,很自由,很自我,我就是我;在家里,虽然身边很多人,虽然很多时候很无奈,但其实还是一个人,很自由,很自我,我就是我,我就是每个人眼中的那个我,你们想看见我是什么样,我就做什么样的我给大家看~其实也很轻松,人有很多面的.只是很可悲而已.

 

今天跟奶奶聊天的时候,觉得有这样一个奶奶,其他什么人都不重要了,但忽然间,好想爷爷依然能健在.爷爷在我出生之前就已经去世了.我总是有根据和没有根据的觉得我的爷爷肯定会很喜欢我,爷爷肯定可以和我一起聊好多东西,爷爷肯定会让我心情变好的.

 

家里好多大人,有很多年纪大了,身体越来越不好了,我很想去关心他们,很想为他们做点什么,但每次大家都让我很无奈......

 

写到这里忽然不知道还能写什么了,算了,不写了.

明天下午5点过的飞机回成都......不想说什么了.

 

今天是WK的生日,生日快乐.大家的生日都越来越平淡了,就好象以前总是要叫一大帮子人来,昨天晚上却只有2个人一样.真的,越简单越好.就好象现在在学校一样,怎么简单怎么过......

 

没有人理解我...其实也没什么,自己的风格就是这样,不想让别人了解我.也许说得好听点叫做神秘感,说得不好听...呵呵~也许大家心中有数吧.

 

我不知道为什么我会那么在乎,在乎是否会回来,在乎能不能一起走出...在乎能不能不要每天这样,在乎能不能和我的生活靠近点,在乎能不能什么都跟我讲一下,在乎不要只对我一个人说不要......想太多了,但是却停不下来,一直想一直想.累了,真的需要一个假期了...

 

如果人死了真的有灵魂的话,我好希望能和他们说说话,能让他们告诉我些东西.

 

我不明白为什么会那样和我说话,不明白既然这样了为什么还要让我呆到6号,为什么不把说我的话用在自己身上检验一下,为什么我不能做我想做的事情.

 

没有交流,不需要,没有用,世间不如意事十八九,对谁都是,谁和谁之间都是,不管是哪方面的关系......

 

我说过不会再委屈自己了,但是好象......我说过不会再让谁不开心了,但是好象......我说过我不再...但是好象......

 

其实我真的在努力做一些事情,在改变一些东西,但是真的很不顺利......我很好强,或者说仅仅是很好面子,但是......

 

反正他们现在也不会上网来看我写的东西,无所谓了,想写就写吧我.等他们来看的时候事情已经没有什么好说的了.

 

到了这种地步真的还是很可怜了,不能大胆的去爱周围的所有想爱的人,家人,朋友......不能做自己想做的事情......不能说自己想说的话......无论自己做的什么,都有毛病.不管是谁都可以说我的不好......

 

大学里面很安静,换句话说我没有什么我觉得是我的朋友的朋友,不想交朋友......呵呵~大家肯定不会这样想我,因为都得朝坏的方向去想,大家都会想没有朋友的人是什么样的人啊......呵呵,其实也是,事实就是我没有朋友.别人永远都是别人,他们只会看结果.大学过得好不一样,大1就进了实验班,于是就和宿舍里的人分开上学,现在选了专业,还是和宿舍里的同学分开,大家在一起的时间少,所以......进实验班是一帮新同学,现在选了专业又是另外一群人......2年不到感觉转了3次班......哎,这是在上大学吗......

 

我开始不喜欢说话了,因为大家都把我说的往坏的方向去想,总是挑我的不好,太累了,最简单的一句话说出去都会有人出来说你,开始还想解释,后来只能苦笑,却也有人问你在笑什么.难道都把人逼到悬崖,别人给你下跪了都还要把人从悬崖下推吗?!

 

其实自己总是对自己说这没什么,但是心中却还是被压得好重.真的只是想一个人呆着.

 

常常劝人说,不要在痛苦的时候做决定,但是如果一个人一直都很痛苦呢!?那还是得做决定的嘛.人生中就是有很多无奈的......决定再也不管别人的感受了,决定要一个人撑下去,坚强的走下去,决定再也不和好多人说人话,决定我的风格我的路线,决定......

 

我再也不要放不开你们了,我要开始放弃,不然到最后我都得放弃!

 

随便那些人怎么说我怎么看我,我真的不在乎,我有我的资本!

南无喝呐怛那哆呐夜耶
南无阿俐耶婆卢羯帝
烁钵呐耶菩提萨陀婆耶
摩诃萨陀婆耶
摩诃迦卢尼迦耶谙
萨皤呐罚曳数怛那怛写
南无悉吉俐陀
伊蒙阿俐耶婆卢吉帝室佛呐
愣驮婆南无那呐谨墀
醯利摩诃皤哆沙咩萨婆阿他豆
输朋阿逝孕
萨婆萨哆那摩婆
萨哆那摩婆伽摩罚特豆怛侄他
阿婆卢醯卢迦帝
迦罗帝夷醯俐
摩诃菩提萨陀萨婆萨婆
摩呐摩呐摩醯摩醯俐驮孕
俱卢俱卢羯蒙
度卢度卢罚奢耶帝摩诃罚奢耶帝
陀呐陀呐地俐尼
室佛呐耶遮呐遮呐
摩么罚摩呐穆帝隶
伊醯伊醯室那室那阿呐参
佛呐舍利罚沙罚参佛呐舍耶
呼罗呼罗摩呐呼罗呼罗醯利
娑呐娑呐悉俐悉俐
苏罗苏罗菩提夜
菩提夜菩驮夜菩驮夜
弥帝俐夜那呐谨墀地利
瑟尼那波夜摩那娑婆诃
悉陀夜娑婆诃
摩诃悉陀夜娑婆诃
悉陀喻艺室皤呐耶娑婆诃
那呐谨墀娑婆诃
摩呐那呐娑婆诃悉呐僧
阿穆怯耶娑婆诃
娑婆摩诃阿悉陀夜娑婆诃
者吉呐阿悉陀夜娑婆诃
波陀摩羯悉陀夜
娑婆诃那呐谨墀皤伽呐耶娑婆诃
摩婆利胜羯呐夜娑婆诃.
南无喝呐怛那哆呐夜耶南无阿俐耶
婆罗吉帝烁皤呐夜娑婆诃
谙悉殿都
漫多呐跋陀耶娑婆诃
南无喝呐怛那哆呐夜耶
南无阿俐耶婆卢羯帝
烁钵呐耶菩提萨陀婆耶
摩诃萨陀婆耶
摩诃迦卢尼迦耶谙
萨皤呐罚曳数怛那怛写
南无悉吉俐陀
伊蒙阿俐耶婆卢吉帝室佛呐
愣驮婆南无那呐谨墀
醯利摩诃皤哆沙咩萨婆阿他豆
输朋阿逝孕
萨婆萨哆那摩婆
萨哆那摩婆伽摩罚特豆怛侄他
阿婆卢醯卢迦帝
迦罗帝夷醯俐
摩诃菩提萨陀萨婆萨婆
摩呐摩呐摩醯摩醯俐驮孕
俱卢俱卢羯蒙
度卢度卢罚奢耶帝摩诃罚奢耶帝
陀呐陀呐地俐尼
室佛呐耶遮呐遮呐
摩么罚摩呐穆帝隶
伊醯伊醯室那室那阿呐参
佛呐舍利罚沙罚参佛呐舍耶
呼罗呼罗摩呐呼罗卢呼罗醯利
娑呐娑呐悉俐悉俐
苏罗苏罗菩提夜
菩提夜菩驮夜菩驮夜
弥帝俐夜那呐谨墀地利
瑟尼那波夜摩那娑婆诃
悉陀夜娑婆诃
摩诃悉陀夜娑婆诃
悉陀喻艺室皤呐耶娑婆诃
那呐谨墀娑婆诃
摩呐那呐娑婆诃悉呐僧
阿穆怯耶娑婆诃
娑婆摩诃阿悉陀夜娑婆诃
者吉呐阿悉陀夜娑婆诃
波陀摩羯悉陀夜娑婆诃
那呐谨墀皤伽呐耶娑婆诃
摩婆利胜羯呐夜娑婆诃.
南无喝呐怛那哆呐夜耶南无阿俐耶
婆罗吉帝烁皤呐夜娑婆诃
谙悉殿都
漫多呐跋陀耶娑婆诃
南无喝呐怛那哆呐夜耶
南无阿俐耶婆卢羯帝
烁钵呐耶菩提萨陀婆耶
摩诃萨陀婆耶
摩诃迦卢尼迦耶谙
萨皤呐罚曳数怛那怛写
南无悉吉俐陀
伊蒙阿俐耶婆卢吉帝室佛呐
愣驮婆南无那呐谨墀
醯利摩诃皤哆沙咩萨婆阿他豆
输朋阿逝孕
萨婆萨哆那摩婆
萨哆那摩婆伽摩罚特豆怛侄他
阿婆卢醯卢迦帝
迦罗帝夷醯俐
摩诃菩提萨陀萨婆萨婆
摩呐摩呐摩醯摩醯俐驮孕
俱卢俱卢羯蒙
度卢度卢罚奢耶帝摩诃罚奢耶帝
陀呐陀呐地俐尼
室佛呐耶遮呐遮呐
摩么罚摩呐穆帝隶
伊醯伊醯室那室那阿呐参
佛呐舍利罚沙罚参佛呐舍耶
呼罗呼罗摩呐呼罗呼罗醯利
娑呐娑呐悉俐悉俐
苏罗苏罗菩提夜
菩提夜菩驮夜菩驮夜
弥帝俐夜那呐谨墀地利
瑟尼那波夜摩那娑婆诃
悉陀夜娑婆诃
摩诃悉陀夜娑婆诃
悉陀喻艺室皤呐耶娑婆诃
那呐谨墀娑婆诃
摩呐那呐娑婆诃悉呐僧
阿穆怯耶娑婆诃
娑婆摩诃阿悉陀夜娑婆诃
者吉呐阿悉陀夜娑婆诃
波陀摩羯悉陀夜
娑婆诃那呐谨墀皤伽呐耶娑婆诃
摩婆利胜羯呐夜娑婆诃
南无喝呐怛那哆呐夜耶南无阿俐耶
婆罗吉帝烁皤呐夜娑婆诃
谙悉殿都
漫多呐跋陀耶娑婆诃
南无阿?

很白痴,居然自己会这么难受,自己都不知道怎么回事.今天跑到WK这里来了,没有跟家里人说......

 

今天和小丸子发短信,终于感觉她稍微好点了,自己也开心了好多,应该能在周1之前调整好自己吧.

 

明天准备去逛街,想买一点东西,比如可以把...装进去的...呵呵,还有筷子和勺子~~总之想稍微放轻松一下......

 

五一回去,忽然感觉到好迷茫,不知道回去可以干什么,很想7天假期很快过完了以后能回到北京.很想以前是什么样子以后还是什么样子,很想我的东西依旧是我的东西,很想......想了好多.

 

回家这个片子基本算是做完了.爱情片的音乐除了川剧都是我找的,哈哈,看者WK配进去的效果还不错,只是觉得好多世界名曲跟四川话夹在一起有些那个什么......

 

真心希望小丸子能好好的,生活正常化.

 

自己很久没有睡个好觉了,希望今晚可以睡到自然醒.

小丸子,希望你能坚强点,记住我在机场给你说过的话.我答应过你,会跟你一起走出北京机场的.

今天太阳很好，所以下午决定在外面晒了一下午太阳．．．．．．呵呵，忽然感觉自己是不是老了，怎么会开始对阳光有所眷恋了．．．

 

本来对很多事情充满希望的，本来觉得很多东西都会改变的，本来觉得他们会相信我理解我的．．．．．．看来觉得永远都是觉得，或者说觉得对我来说就是不可能，我把一切都想得太好了．

 

今天给妈妈打电话，没有想到是这样的，她还是那样和我讲话，遇到事情还是和原来一模一样的处理方式．．．不喜欢，继续聊下去肯定会把我的心情完全破坏掉的．．．所以就把电话挂了．．．

 

其实，有很多时候自己都很难受，但一直都克制自己，使自己平静，让别人看起来好象只是我很累不想说话而已．．．我也一直在跟自己说，是自己太小了，也许以后长大了就会明白了．但是我刚才也说了，这些觉得的东西永远都是觉得，以为永远都是以为．．．．．．

 

有的时候我在想，我要真的成了纨绔，真的就不学了，真的堕落了，家里面还不是一样，肯定会给我找条出路．．．我为什么还要这么累呢．我一直不觉得学习累，一直都是生活拖住了我的脚步．在家里，根本就没有听到过什么鼓励，永远都是说以后还要怎么样，永远都是拿我的缺点和人家的优点比，总之我就是没有别人好！！！

 

跟家里说过无数次的老问题，每次遇到，家里还是老眼光，还说想和我交流，有什么可交流的？！有用吗？！第１次让爸爸来看了我的这个空间，后来他给我来了个电话，除了失望没有别的了．打电话来跟我聊了会，聊了下我写的东西，我真不知道是你理解不了我，还是理解不了我的文字，还是根本就没有认真看？？！！我写的和你嘴里说出来的，是一个意思吗？？！！

 

真的，很难受，也很失望，交流？！怎么交流呢？！交流过后又能怎样呢？！还不是一样不理解我！！还不是一样跟堤防什么一样堤防我！！有意思吗！！！

 

ＷＫ说我傻，说我为什么要跟家里人说．我记得很早以前，有人说过，以后不管我说什么他都会相信我的．．．所以我觉得我跟你说了，你会相信我，会理解我．．．但是我还是错了，觉得依然还是觉得．．．

 

小丸子今天好象生病了，希望她快点好．

 

回家这部片子不知道５１之前能不能完工，希望大家都加油．

 

学习还是不太对劲，总是有种失去方向的感觉．

 

末了，祝我的５１能快乐开心．

呵呵,怎么说呢,大学生活真的很精彩,有太多的惊喜了~~~

 

感觉从来都是我去打人的,这次居然碰到一个不要命的,居然找了8个人来把我给搞翻了......呵呵,周5的事情.其实从开始到结束都很快,不到1小时吧.后来一个人坐在楼下......很窝囊觉得,我怎么可能被别人......感觉好冷,所以买了几瓶酒一个人喝着.那天觉得酒真的一点都不难喝,跟喝水一样......

 

现在看来,事情算是解决了,呵呵,也没什么用,靠家里人解决的......其实自己很后悔,真的是很小的事情,也许是我这学期学习压力太大了,也许正好他也有不开心的事情,真的是由于很小的事情,现在想起来都觉得好笑.

 

很奇怪,也许也应该是这样,也只能这样最好,现在大家好象比以前更好了,难道这就叫不打不相识?呵呵,随便认识了一帮大学里的人......哎,我自己都不知道该怎么评价.

 

他们说,很看得起我,8个人一起上,我居然一点都不害怕......天啊,别说8个,就是3个我都会怕,靠,谁不怕了,说不怕是骗人的.但是当时不知道怎么了,站得很稳......但最后还是...呵呵~~~结果也是必然的~~~

 

总结了下自己,自己真的太横了,霸道.说话从来不管给不给别人留退路......呵呵,和家庭有关,自己自我感觉太良好了.看人眼光也不对......算了,做人嘛~~~要厚道~~~哈哈,很平常的一句话,但现在对我的意义却不一样了.

 

对了,最近还有个重大决定,那就是不玩游戏了......玩游戏的时候不能学习,所以只能每天熄灯以后开着应急灯看书......这几天忽然想到了高考.呵呵,也许今天的游戏会成为我日后的悔恨,所以所以......放弃掉...

 

好了,就写到这里,去自习去了~~

 

 

最近添加了些照片~~

 

呵呵~其实很多美好是可以去回忆的,只是固执的自己总是觉得幸福离我很远~~

 

嘿嘿 ~